Desde aquel miércoles 13 de septiembre de 2006 en que tu corazón dejó de latir, hasta el día de hoy que me siguen pesando los viajes de noche. Todavía recuerdo ese viaje en silencio por la autopista, solo miraba las luces y trataba de alejar mi mente lo más posible de la realidad.

Ahora, con un dolor que me come el pecho y una angustia que casi no me deja respirar vuelvo a pensar en esa noche, y me encuentro sola en el colectivo mirando por la ventana, y te necesito más que nunca.

Como duele a veces la libertad.

No supe estar a tu altura. No supe cómo devolver todo lo que vos me dabas. Me acobarde y me hice muy chiquita. Ahora me duele la libertad, y estoy empezando a pensar que la libertad era estar a tu lado. Necesito perdonarme a mi misma por causarme tanto dolor, por destrozarme y dejarme como estoy ahora. 

Cómo duele la vida a veces, eh.

Destilando optimismo.

Hace mucho no pasaba por acá, siendo sincera lo uso siempre que tengo que descargarme, cuando toco fondo, hoy es la excepción.

Últimamente estoy bastante bipolar pero nunca dejo de sentir, y voy a decir que en este momento, a pesar de todo, estoy muy feliz.

Encontré el amor, y estoy en condiciones de decir que realmente lo encontré. Nunca había sentido de esta manera, ni había sido tan feliz gracias a alguien. Al fin le gané a la puta distancia, esa que tan mal me había hecho. Le ganamos a cualquier mal y acá estamos. Si el amor es verdadero no hay nada que lo pueda destruir. Tengo alguien al lado con quien ir codo a codo, que me cuida la espalda como pocos, y a quien le confío mi alma.

No existe nada más hermoso que mirar a los ojos a otra persona y verse reflejada en ellos.

La nocividad del tiempo no conseguirá triunfar porque va a ser eterno nuestro idilio en realidad.

Estoy feliz y por eso no escribo. Uso esto para descargarme cuando no me sale la angustia, y bueno, ahora derrocho felicidad y sinceramente nadie puede contra eso.  Mi espalda nunca va a conocer el suelo y es hermoso saberlo. Estoy llena y no necesito más nada. O sí. Lo necesito a él, pero sé que está y siempre va a estar. Él es yo, yo soy él. Es mi estrella y vive en mí.

Estoy segura que si todos ponemos una sonrisa en la vida del otro, esa sonrisa no se borra más. Así que sonriamos más a menudo y dejemos de quejarnos de lo más mínimo.

Doy asco de lo positiva que soy, tuve un día de mierda y acá estoy, escribiendo estoy y siendo feliz de lo que soy, y de lo que tengo.

Empecé esta entrada diciendo que estoy feliz y voy a cambiar un poco y a terminarla diciendo soy feliz.

Qué se yo.

Bueno hola. Viste cuando todo está yendo tan bien que tenes miedo que se acabe? Ok, así.

Hace dos meses atrás ni hubiera imaginado esto. Levantarme con una sonrisa a diario y destilar optimismo era algo raro en mí, pero no sé, llegó. Y ahora estoy feliz, estoy completa. Quiero que esto dure, que se quede en mí por mucho tiempo, y estoy segura de que va a ser así. Era lo que necesitaba, se me estaba haciendo muy difícil esconder toda la tristeza que tenía encima para que en esta casa no se dieran cuenta y, al proponerme pensar en mí cambió todo. Es muy simple sacar sonrisas en este lugar si una está con buen humor constante.

Creo que soy feliz, o estoy feliz, no lo distingo. No creo en la felicidad absoluta, pero supongo que esto se asemeja bastante a eso.
Sé que mi viejito está feliz por mí. Sé que está orgulloso por todo lo que estoy logrando y eso me hace muchísimo mejor, eso es lo que quiero. Ahora espero que desde donde esté me ayude a no arruinar nada, a que esto siga así. (Sobre todo espero que me ayudes a pensar en vos sin bajonear. Por favor. No doy más de todo lo que te extraño, te necesito. Hubiera sido hermoso tenerte presente para que me aconsejes y me digas que las cosas van a seguir así. De todas formas sé que el bajón es pasajero, voy a intentar seguir recordándote de la mejor manera, porque estás acá, porque soy vos). Es increíble lo que me calmo con esta mierda. Qué sé yo, creo que ya terminé por ahora. Mejor me voy.

No saber qué es lo que me pasa es lo que me hace mal.
Quiero cambiar, quiero verme bien, tanto por fuera como por dentro. Estoy pensando en mí y no pensé que iba a ser tan complicado. Me corté el pelo, me estoy arreglando más y me di cuenta que no sirve de nada cambiar mi aspecto si no cambio mi manera de pensar. Me miro al espejo y no me veo bien, siento que no soy yo o que no quiero ser esa. Me siento totalmente fea, un poco sola. Y es una mierda porque tengo a las personas que necesito al lado mío. Mis cosas se están arreglando pero a mí me cuesta esto. No sé si lo que me cuesta es estar bien o qué, supongo que le tengo mucho miedo al cambio, pero es raro porque es lo que más quiero en este momento. Estoy todo el día en mi casa y cuando quiero salir me enfermo porque soy tan idiota que somatizo todo. Ahora lo único que quiero es aprovechar todo lo que me está pasando y dejar de pensar en mi pasado. Creo que tengo que hacer un balance más seguido de mi vida. Tengo mil razones para estar bien y no lo hago. Siempre quiero más y es un puto defecto.
(Entende de una vez que todo lo que necesitas está con vos, tenes absolutamente todo para estar bien y ser completamente feliz, aprovecha esto y no lo arruines. Por favor. Y sacate esa bufanda del orto que, aunque ya no signifique nada, no te deja avanzar. Sólo estas volviendo atrás usándola todos los días, idiota).

 Sí, me amo.

Prometerse, a más nadie que a uno mismo. De eso se trata, no hacer promesas en vano. Hace tres años me vengo haciendo la misma promesa y, a pesar de los altibajos, la estoy cumpliendo. Porque tengo que entender que yo no valgo menos que nadie. Tengo que entender que mi felicidad no depende de nadie más que de mí misma. Dejar de culparme por todo.

Es fácil decirlo. Necesito sacar algo bueno de todo lo malo. Dejar de cargar con la cruz de no tener un padre a mi lado, porque siempre vuelvo a lo mismo, y siempre me agarra una mezcla de bronca y odio que termina haciéndome mierda por dentro.

Liberar un poco mi cabeza y saber qué mierda es lo que quiero. Dejar de culparme por el hecho de que la gente se aleja de mi lado, y dejar de alejarme de los que realmente me hacen bien. Quererme un poco.

Necesito que llegue Mayo. Estar bien.

(Hola, vine a redactar para el culo).

Con vos a mi lado no hacía falta más nada, es una mierda que recién ahora me dé cuenta de eso. Pero sé que aproveche cada segundo a tu lado, por eso estoy bien. No me queda otra que recordarte de la mejor manera, bueno, después de casi siete años sin vos es lo único que queda. Estás siempre en mí, soy vos. Trato de hacer todo lo mejor posible para que estés orgulloso de mí. No voy a alargar mucho esto. No hay persona en el mundo a la que ame y extrañe más que a vos. Danos fuerzas, día a día, no quiero caer. Feliz cumpleaños, donde quiera que estés. Embriagate viejito, te amo siempre.

Capaz si dejara de culparme de todas las cosas que me pasan puede que esté un poco mejor. Es que, explícame por qué soy tan ilusa de encariñarme tan rápido con las personas. Esas que dicen que siempre van a estar a mi lado y de golpe y de la nada se van a la mierda.

Cómo hago para entender que si ese chabón me abandonó no es culpa mía? No puedo llegar a entender cómo hace una persona para vivir con la conciencia tranquila sabiendo que en alguna parte del mundo tiene una hija que abandonó cuando apenas tenía días. Qué tan mierda se puede llegar a ser?

Ese es mi puto karma. El tipo que tendría que ser el más importante para mí, en este momento no tengo ni puta idea de dónde está, ni siquiera de cómo es.

Necesito a mi viejito con sus tangos y su gracia que tan bien me hacían. Necesito que las personas que me hacen bien permanezcan conmigo y no se alejen más. Quiero estar bien.

Tengo muchas cosas para decirlas y sacármelas de encima, pero es tan difícil todo.

No sé por dónde voy a empezar, y creo que voy a terminar diciendo nada. Es como que todo va muy rápido y no tengo tiempo. Es que cuando todo va genial tienen que venir a tirarme para abajo. Tengo un autoestima de mierda, y no sé, necesito volver a sentirme bien.

Nada, es muy complicado confiar en las personas cuando te falla el que se supone que siempre tiene que estar a tu lado.

Tengo un quilombo en la cabeza que no sé cómo arreglarlo. De hecho soy el quilombo. Sigo sin ninguna puta certeza de nada. No sé qué es lo quiero pero lo quiero ya.