Nada, hace mucho no vengo por acá. Creo que lo necesito. Hoy estoy con una mezcla de sentimientos tremendos. Camino a casa estaba pensando que necesitaba un poco de certezas, estoy harta de nunca saber nada y llenarme de preguntas, pero cuando llegué me di cuenta que de algo estoy más que segura, y es que tengo a las mujeres más maravillosas a mi lado. Mujeres bonitas, que luchan día a día, mujeres de las cuales estoy orgullosa.

Mi vieja me crio con la ayuda de mis abuelos, sola durante todos estos años, nunca en mi puta vida me falto algo, y no tengo nada de que quejarme, me dieron y dan todo lo que necesito. Verlas mal es lo que me puede llegar a hacer mierda, sólo voy a decir que se merecen lo mejor de la vida, y que no puedo pedir más. Ojalá yo tenga la fuerza que tienen ellas para seguir adelante a pesar de cada golpe, espero poder ser así.

Nada, creo que me preocupo más por hacer bien a los demás que por estar bien yo. Me hace mierda el sólo hecho de pensar que alguien puede estar mal por mi culpa, y creo que eso a veces me juega en contra. Tengo la necesidad de complacer a todo el mundo, pero me olvido de mí, siempre fue así. Las veces que me encerré en mí misma para que nadie esté mal son incontables, y odio ser así. No pienso en nada más que en hacer las cosas bien, no quiero fallar. Quiero tener más certezas que dudas, porque mi cabeza maquinea de una forma tremenda. 

Raro todo. Miedo, mucho. Soy una mezcla de interrogantes.

Tengo que aprender que porque el hombre que tendría que ser el más importante de mi vida me abandonó, no todos van a hacerlo. Me complico yo sola. Necesito alguien que cumpla ese rol y que me aconseje, que esté a mi lado. Lo necesito a mi viejito acá, con nosotras, no aguanto.

Qué se yo, siempre fui bastante directa cuando escribo por acá. Me descargo y me funciona demasiado.

No tengo idea de lo que me está pasando pero en este momento no estoy viviendo la vida que quiero, y lo peor es que no hago nada para cambiarlo. Creo que sólo es una de esas noches en la que me siento horrible, sola, idiota (o directamente estoy así, y no es solo esta noche). Estar todo el tiempo metida en mi casa me hace estar harta de esto. Quiero cambiar, cambiarme a mí. Quiero verme bien. Es sólo una cuestión personal. Tengo un autoestima del orto, demasiado adherido al suelo ya.

Peeeeero bueno, la historia de mi vida en este momento. Me voy a escuchar música y alejarme del mundo por un rato. 

Hola, acá yo vuelvo a escribir. No sé qué se me dio por volver a hacerlo. Creo que ahora estoy bien, qué se yo. Soy la típica nena consentida de mamá, hija única que todo lo que quiere se lo dan. Sí, si no me conoces bien podrías pensar eso. Pero no es así, si tuviera todo lo que quiero en este momento tendría a mi lado un padre con quien compartir mi vida, y al mejor abuelo del mundo, que quién sabe por qué se me fue.

Igual me fui por las ramas, no sé qué vine a escribir, no sé ni por qué cuento eso.

 Hoy vi a mi viejito en mis sueños  y creo que eso hizo que esté tan feliz. Lo vi bien, fuerte como siempre, sonriendo. Me miraba con esa luz en los ojos que siempre solía tener. No sé por qué motivo me quedé sólo mirándolo por un rato, viéndolo ser feliz. Nos miramos y se notaba el amor que nos tenemos. Me desperté con una sonrisa enorme, es absurdo pero ese sueño me hizo dar cuenta que él está en mí. Sé que nunca se va a alejar y eso me hace muy bien. Estoy un poco loca pero no me importa nada ya. Estoy bien.

Dieciocho años y vos no estás. Qué feo es verlo de esa manera. En cada cumpleaños siempre me doy un tiempito para pasarlo solo con vos, recordarte y agradecerte, porque sé que desde donde estés me cuidas, y ahora vas a festejar conmigo, y sé que siempre sos el primero en saludarme. Seguí ayudándome y no te muevas de mí, no te alejes, nunca. Dame fuerzas viejo. Te extraño horrores. Y te amo que ni te imaginas.

Habrá que desempolvar el disfraz de valiente y salir a tropezar.

Por qué cuando ves que estoy bien me haces estas cosas? Quien quiera que seas, te divierte esto? Te divierte que esté así?

Sí, es obvio que voy a salir, pero en este momento me siento para el culo y no solo anímicamente y sino que también físicamente. No puedo controlar esto que me pasa, se me hace difícil con tantas cosas adentro, sabes que soy así y me seguís metiendo palos en el camino. Sí chabón, soy fuerte pero odio esto, no puedo más. Mi cabeza va a explotar en cualquier momento y lo único que quiero es olvidarme de todo. Dejar de maquinear de una vez y seguir adelante.

Ayúdenme a dejar de pensar en todo, ayúdenme a ser tan fuerte por dentro, como demuestro serlo por fuera, porque sinceramente, no puedo más.

Que navidad tan rara, no? Qué se yo. Esta fecha nunca fue muy buena desde que te fuiste viejito. Y ahora que te llevaste a Laika, vos viste como me dejaste? No quiero caretearla más, y sé que bien no estoy.

Por un lado fue todo hermoso. Me di cuenta que mi familia es lo mejor que tengo y sin ella no soy nada, no voy a decir que esta navidad fue mala porque no quiero obviar todo lo lindo de la noche como sentarnos a comer todos en paz y contentos por tenernos al lado, eso fue hermoso. Pero por el otro bueno, sé que tenía muchas cosas guardadas, y al fin anoche pude llorar por todo eso (aunque la angustia que tengo adentro no se quiere ir). Ya no sé que hacer, estoy siguiendo por las dos mujeres maravillosas que tengo al lado, y sí, entendí eso, si las tengo a ellas junto a mí no me importa nada más. Puedo estar mal por todo, pero las veo a ellas, veo lo fuertes que son y me es imposible no seguir.

Las cosas materiales van y vienen, pero sé más que nunca que lo único que no quiero perder ahora es a mi familia.

Y hago esta entrada con lágrimas en los ojos, todavía no entiendo como no me deshidraté anoche. Es que sigo sosteniendo que te extraño y que es difícil todo sin vos, y más ahora, se acerca mi cumpleaños y por más que tu alma esté acá, junto a la mía, nada es igual. Sin tus payasadas me faltan risas. Sin tus tangos me faltan bailes. Peeero bueno, un año más que tengo que afrontar lo que viene, y lo haré con buena cara, como vos me enseñaste.

Ahora sí, me sirve mucho escribir en este blog de mierda. Mi locura, gracias al cielo no me deja en paz. Así que ahora que estoy mejor me voy de acá.

Digamos que después de que te fuiste nunca fueron muy buenas estas fechas. Es muy difícil viejo, ya es mucho, no sé cómo hacer para calmar esto que tengo adentro. Te llevaste a Laika, estas acompañado ahora, no? Dame fuerzas, te pido que me des fuerzas porque ahora se me viene una nueva etapa y no tengo ni idea de qué es lo que tengo que hacer. Danos fuerzas a todas, no permitas que caigamos, por favor. Sé que ahora Laika debe estar feliz, jugando con vos como lo hacían cuando estaban acá, y eso me hace un poco mejor. Ayudame a seguir, como lo venís haciendo hasta ahora, vas bien, yo me siento bien, pero estas recaídas me hacen mierda.

Sí, te extraño. Sí, te necesito. Pero otra no me queda y voy a seguir adelante por vos y por las personas maravillosas que dejaste a mi lado. Hoy volvemos a brindar juntos como todos los años. Ponete lindo viejito! Te amo como a nadie. Felices fiestas.